加拿大的资深生命教练——克里斯多福?孟，指导我们认识这种局面，他把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。而上述的令人痛苦的“权力斗争”现象，是幻灭期常见的状态。

　　亲密关系中的权力斗争

　　心理学家舒茨三维理论，提出人有三种基本的人际需要，即包容需要、支配需要和情感需要。包容需要指与他人接触、交往、相容的需要；支配需要指控制他人或被他人控制的需要；情感需要指爱他人或被他人所爱的需要。

　　爱情一开始的魔力消失了，伴侣不得不去面对幻灭时刻。权力斗争初期双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己的重要性。随着斗争中沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系的主控权，双方都努力地想改变对方的想法、话语和行为，支配、控制对方，这也是舒茨的人际需要中的支配需要。

　　权力斗争多种多样，如大吵大闹、互砸东西或拳脚相向，以及冷战、避不见面、冷嘲热讽、互给白眼、一方回到父母家等。

　　旧痛对亲密关系的影响

　　孩童时期的两大需求是归属感和确认自己的重要性，如果这两个需求没被满足，我们就会痛苦、心碎甚至表现为低自尊。成长经历中不愉快的经验以及创伤，我们会挣扎着去闪躲或拖延。亲密关系中，我们也采用相同的原则。

　　和伴侣展开斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快、心碎。为了把自己从伤痛中拯救出来，我们远离了造成痛苦的人和事，但是痛苦并没有消失，而是被压抑到潜意识中。旧痛的经验让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。

　　旧痛对亲密关系的影响

　　例如，一个人觉得他的父亲不爱他，父亲代表权威性人物，那么他可能一辈子都怕老师、医生、上司等代表权威的人物。恐惧让人无法自由地发挥自我，他可能一辈子都怕这些权威，甚至会认为自己是弱者、失败者、是一个不可爱的人。

　　这也会影响到他找什么样的工作、他如何与人相处、跟什么人结婚等。单一的痛苦事件就像种子，之后的一系列经验，让自我的局限性信念茁壮成长。

　　所有源自未愈伤口的信念都是自我局限性的，而过去的事早已记不清，更不可能改变，但是我们自己的信念与过去创伤关系密不可分，那么我们要如何才能挣脱束缚呢？亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，权力斗争让这些痛苦浮现到了意识层面，从而给了我们机会去改变旧痛带来的关于自我的错误信念。

　　权力斗争中的愤怒

　　权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为。愤怒是我们的基本情绪之一，对伴侣发怒原因有两个：第一，怒气麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉；第二，生气的好处，让对方有罪恶感，这样就可以控制对方，让对方为你的痛苦负责，让你快乐就成了对方的责任。

　　权利斗争中，愤怒有三种表达形式：攻击，情绪抽离，被动攻击。攻击是公开、明显表示愤怒，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等。情绪抽离是较沉默地表达愤怒的方式，一言不发地让自己远离造成痛苦的人。

　　被动攻击比较是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、嘲弄、抱怨，或者装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。

　　有效沟通，疗愈旧痛

　　如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。每次亲密关系发生危机，我们都会以为问题是外在的，但其实是内心的冲突，卡尔?荣格赋予“投射”新的涵义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。亲密关系中的冲突其实是我们自己内心历程的反映，如果感到自己被遗弃和孤独寂寞，自然地认为周围的人都是冷冰冰的，一点都不关心。

　　当我们经历亲密关系的幻灭阶段，并深陷权力斗争时，静下心来，认真去学习有效的沟通，让灵魂引导我们接近自己的内心，理解自己和对方的感受、需求，共同努力去获得双方共赢、和谐的亲密关系，进而疗愈我们的旧痛。